我從少年時發現自己至少有兩個自我。

一個我膽怯乖巧，拘謹努力，遵循傳統的道德，拼命努力希望能考第一名，好獲得父親的肯定，我一直認為父親最愛哥哥，是因為哥哥總是考一百分。父親對我這麼兇悍暴打，一定是因為我魯鈍又愚笨。這個我在畢業工作後，父親的腳色置換為上級。結婚後，置換為丈夫。直到在教學的過程中，看到家長的無知與孩子的痛苦，才反躬自省，破解了自我執迷。也裂解自己的人生，萬分辛苦的重新組合。
另一個我狂野熱情，從不在乎任何人的批判評論，只聽從內心的低語。從小會努力爬上山巔，對著拂過大地的微風麥浪傻笑，躺在泥濘中和雲朵星辰小蟲對話，主動追著男生女生們，心甘情願地把自己最心愛的收藏主動送出：「我好喜歡你，和我做朋友啦！」對於欺負弱小的同學奮力抵抗，國小就成為全校打架最不怕死的大姊頭。畢業工作後，這個我交到許多朋友，帶著年輕老師追求教育改革理想，我為他們抗爭、抵擋所有的不公平，使我成為另一種大姐頭。直到現實社會的利益與權力侵蝕掉我的小群體，群體成員在時間中逐漸成為當年我們所抗爭的對象，才使我震撼的發現，這個我彷彿活在一個夢裡。

在自覺的能力還不明顯的少年，兩個我的價值混亂常常會使我語言顛倒，我會理直氣壯的想盡辦法，把顛倒混亂的語言鉤連起來，彷彿言之成理。我一直以為自己只是「最主要注重某種價值觀」，然後在某些時空、對象前面則彈性調整「變通使用另一些價值觀」。四十歲以後，自覺能力稍有累積，我檢視著自我的成長與改變，兩個我要和解重組是不容易的，兩者價值觀不同，做事方法與選擇不同，但這卻是成熟過程的必然。我明白人原來是一貫的，以前只是不知道自己撕裂了。

我認為每個人都有自己獨特的天賦與成長，所以每個人的問題也不會一樣。只能依賴自知自覺，從環境中吸取資料與經驗，自我反省與改變。旁人的說法與建議都是環境中取得的資料之一，如何選擇，但看自我了。

這個膽怯乖巧的我，直至今日還有游移的影子偶而漂浮，遇到類似父親的影子便不自覺的噤聲。但是殘存的狂野當然也不斷要求自己發聲：「你要說話啊！」至於一貫了沒有？當然也檢視過了，我認為巴勒網不像個學術討論之處，而是心血淚痕的真實生活流通之處，不論是藝術還是戰爭。
雖然我自知不擅長溝通，不能確知自己的感覺說清楚了沒，但是隨意隨心啦！就這樣吧！