有個笑話講過很多遍了，不過還是很好笑。有人去吃路邊攤，點了一盤花枝米粉，整盤米粉都吃光了，就是找不到花枝。很生氣，叫來老闆娘質問：

""老闆娘，我的花枝呢？只有米粉，找不到花枝。""

老闆娘說：""花枝是我的名字啦。""

不是有一種咖啡叫做 ""左岸咖啡"" 嗎？同理，此左非彼左。左岸只是個 ""名字""，就如同名叫花枝的老闆娘賣的米粉就叫做花枝米粉，但你可別指望裏頭有花枝。

一個黨，黨名又有民主，又有進步，但你可別指望它跟民主進步扯得上什麼關係。同理，這個爛黨不是有個還更爛的尾巴黨叫做社會民主黨嗎，居然把 ""社會民主主義"" 都放進黨名了，這下還能不左嗎？當然。那就跟花枝老闆娘賣的花枝米粉一樣，只是一個 ""名字""。

相較於西方人，台灣人好像特別喜歡自稱左派，偏偏自稱左者十之八九右到不行。那麼，究竟什麼是左？怕是根本說不清。據我估計，至少有五百種互相矛盾的定義。但不管怎麼樣，當我們不知道什麼 ""是"" 左時，或許有可能知道什麼 ""不是""。

比方說，我知道美國政府與各政黨，絕對稱不上左。我也知道，這個整天挑撥族群仇恨、高唱血統論、抬舉台灣人，妖魔化其它族群、以之定義敵我、而且本身大多就是財團或富二代富三代、與財團哥倆好一對寶、甘為美帝走狗的民進唬爛黨及其一堆尾巴黨或御用團體與御用文人，不管名字取得多好聽，當然更不是左，倒是相當接近納粹。

我並不是想爭論這些根本毋庸置疑的事實，只是感到非常厭惡，媽的，實在是齷齪到爆，佔了便宜還賣乖。

左右當然是一種相對概念。當各種漂亮辭彙紛紛淪陷遭受輪姦之餘，我只能說，隨他們去命名吧，既然它是一種相對概念，如果他們是光，那我就是那黑暗；如果他們是天使，那我就是那魔鬼；他們若是左，那我當然就是右，總之就是絕對不會站到一塊便是。

台灣很多所謂左，也許真的是左吧，不過卻是一種口交型左派。我是說口頭交待一下就算進行了革命的意思；最典型的口交作法大約有幾招：

第一招是召開記者會進行口頭交待。三天兩頭動不動就開記者會，好像記者是他們家的佣人似的。當然，台灣記者的確也很樂意應召而來，因為這類口交型運動家通常頭銜顯赫。台灣社會最吃這一套。

第二招是連署聲明，簡單說就是作文比賽。像小學生一樣，大家一起擬個漂亮聲明，然後簽上自己鎂光閃閃的大名，附上顯赫頭銜，革命便在冷氣房裏瞬間完成了。至於沒有顯赫頭銜的，賣碗粿的，修理腳踏車的，拉保險的，想簽名？先回去撒泡尿照照鏡子再來。

第三招是議題聲援。原理同上，都是閃亮亮的名流頭銜。哪像我這兩年連要講個頭銜都好難，常常要講半天，有時候還得用寫的。什麼？你說你在什麼醫院工作？ㄒㄧㄢ/、ㄉㄜ/ 醫院，西一安賢...什麼？哪個ㄒㄧㄢ/？吃飽太閒的閒？不是不是，賢能的賢。

這一招議題聲援的通俗說法是打蛇隨棍上，凡是遇到鎂光閃閃、萬眾矚目的場面，就趕緊跳出來，講一堆你根本不用聽也知道他要講什麼的屁話，講得義憤填膺，彷彿家國存亡在此一舉；要不就是講得五彩繽紛，美不勝收，彷彿只要是人都一定得支持的真理一般。一旦電視轉播車轉換議題，便也立即打烊走人，彷彿根本沒有這件事。

口交型運動當然不只這三招，不過原理都一樣，各位可自行舉一反十反百；基本作法就是什麼都不用做，甚至連流一滴汗也不用，光用嘴巴口頭交待一下就能達到革命高潮。