我年輕時就很不喜歡接受別人的幫助，可很喜歡幫助別人，在學校裡狀況還好，五十年代的學生之間，最多不過就是幫忙打掃、整理東西，借個筆記，這樣的熱心還滿溫馨可喜的。
出了社會之後，卻因此曾經和許多人起過摩擦。別人不見得需要我的熱心，而別人的熱心又常成為我的負擔與壓力。
記得三十五、六歲時，和一位好友跟著一小團人，遠赴高雄妙通寺去拜見傳聞法師，因為上山的路要自己走，而當時身體已經相當虛脫了，我提著兩個頗重大的行李，走得非常吃力，一路落後。前面有位不太熟的朋友回頭跑來，伸出手：「我來吧！」
他是男的，身強力壯足以負擔，我卻堅拒了：「不用不用，我自己來。」
對方禮貌的點頭退開，好友沒說話，繼續走。那一霎那我心中忽生警兆：我堅持的是甚麼呢？
是責任感嗎？這是一個團體，為了堅持我自己的責任，拖累別人的腳程？
是自尊與自信嗎？唯恐自己在團體中成為無用的人？我的價值僅在於「我能負擔別人」，卻「無能成為別人的負擔」？
負擔自己、負擔別人，成為他人的負擔，本來不應該是一個良善的循環嗎？本來不應該循環為「關愛自己」「關愛他人」「被他人所關愛」嗎？
我在堅持的是甚麼呢？我真的是在群體中負責任嗎？我真的懂得關愛的意義？我的價值觀與行為真的一貫實踐了嗎？還是我只是虛榮，只允許自己熱情的虛榮？
改變三十多年的積習是極度困難的，我不給自己反悔與退縮的時間，當下立刻向朋友說：「我想通了，請他幫我拿行李好嗎？」
朋友也立刻高聲請人幫忙，我看到她臉上放鬆的笑容。
那是我第一次學會反省自己的黑暗。

然後逐漸明白，在貌似熱情或清高的深層，其實不一定僅是純淨的真情，也有著複雜的反面陰影，交錯得難以理清，往往必須血淋淋的撕開，忍受得了那樣的羞辱和痛！才有辦法清理自己真實的傷口，得到救贖與痊癒。因為我常常搞不清楚「我這是不是不負責任？」然後在別人抱怨時，不問理性是非的產生極深的罪惡感「為甚麼我把責任撇清了？」

追根究柢，自幼處在善於讀書的長子大哥，聰慧強硬的么妹之間，處在成績平平直到掛尾的學生群裡，自認愚笨呆蠢的我，感覺在家中無用，在群體無能，引致缺乏自信的某種自卑，使我養成這種難以發現的自傲。

領悟之後，努力改掉了這個習氣。但是這種習氣和責任感、罪惡感交雜在一起，使我經常不自覺逼迫著自己仍然堅持某些作為。非常不體諒他人，非常缺乏群性合作能力。只有我不能欠別人，別人可以欠我，例如無端展現自己的熱情，例如不敢讓別人請我吃飯。（不接受任何家長送禮不在這個範圍，只要接受一位家長送禮，其他家長該不該送呢？比誰的禮物貴重嗎？）

我這幾年已經把「清高的驕傲」「多餘的熱情責任感」和「矯枉過正的罪惡感」挖掘得很深了，不過總是還會在某些沒想到的地方殘存著。好朋友們都很敬重我，從來都讓著我，不忍指責過我。而不那麼熟的朋友也只會誇讚我的熱情、堅持與負責任，看不見我深層的黑暗。

一點生命中的省思：能有人可以指正出自己的黑暗或缺失，怎麼會需要惱羞成怒？那是多麼值得慶幸的事啊！因為自我的缺失是多麼難以自覺啊！

另外，最近發現自己抱怨變多，反省變少，學習停頓，身體也跟著壞起來。休息了一個多星期，今天豁然開朗：忙到「沒有思考的時間」，一切惡的循環竟開始進行。我畢竟是個魯鈍的人（已經沒有絲毫自卑感），需要許多時間才能從跳耀的環境中安靜下來，才能開始思考，才能繼續生活。
那就尊重自己的狀態來生活吧！畢竟我歡喜甘願為別人而活，也要接受別人應該尊重我需要的生活。
謹此，中心喜悅。